Un año diferente

Ahora q termina este año hago un repaso de lo que me trajo y lo que se llevo y me doy cuenta que ha sido un año muy duro que dejo muchas personas en el camino, amigos, familia, estructuras que creia tan solidas  que nunca se romperian y que me cayeron sus trozos encima como si fueran torres que se derrumben.

Se llevo mis mensajes cariñosos que nunca tenian respuesta o quizas si... nunca me importo!. Se llevo mi confianza en tantas cosas que han hecho de mi otra persona. Y en otro momento tal vez lo hubiera mirado con mostalgia. Mas creo que tenia que ser asi y tenia que ser ahora, ahora que estaba preparada para decir adios.

Yo que siempre abogaba por la paz del mundo, por dar un paso y diez para unir a la gente que quiero, por ver lo positivo en todas las circunstancias, me vi obligada a perder mi fe para poder cambiar situaciones que hacia tiempo me hacian daño. 

No estoy justificandome, creo que no lo necesito ya. Tan solo escribo estas lineas porque sigo creyendo en la evolucion del ser humano y si mi experiencia puede ayudar a alguien a entenderse en medio del caos, no habra sido nada en vano.

En algunos momentos en una transformacion profunda podemos dudar, en verdad siempre dudamos si los cambios seran para bien o si nos podremos adaptar a esos cambios sin perder nuestra esencia. Y si que se puede, si no nos dejamos contaminar por esas emociones que nos van a acompañar durante el proceso. Miedo, por no saber a que agarrarnos, rabia de no poder decir lo que sentimos a esas personas que nos hirieron. Rencor, al ir atando recuerdos de tantas y tantas veces que nos utilizaron.

A pocos dias de que termine el año soy consciente de que ha sido un año dificil pero me ha traido la valentia que necesitaba para dar algunos portazos y desenvolver algunos regalos, que por tozudez o por inconsciencia me negaba a ver. 

Ha sido un año largo, por lo que aun sigo trabajando procesos... pero al menos ahora se que estoy en el camino correcto, o en cualquier caso, en el camino que me toca hacer en este momento. 

Tengo que reconocer que a veces me cuesta encontrarme,me cuesta llegar al fondo de mi alma a la vez que aparto tanto dolor y rabia para llegar alli .Dias que no le encuentro sentido a nada y me lleno de desesperanza y dias que me sorprendo actuando como lo haria mi peor enemigo.

Aniquile mi mundo de yupi creado por mi flowerpower y desnude a mis gurus favoritos, necesitaba morir para volver a nacer. 

 En mi afan de crear un mundo mejor acostumbraba a ponerme mis gafas rosas que solo me dejaban ver lo bueno de cada persona y circunstancia y siempre esperaba lo mejor. Y lo mejor llegaba.

¡A mi me funcionaba! Pero alguien me quito mis gafas rosas dos segundos y fue suficiente para descorazonarme... He intentado volvermelas a poner pero ya no puedo olvidar lo que vi, lo que oi, lo que senti, en fin, creo que he vivido mucho tiempo engañada, la realidad es que estamos constantemente bombardeados para que seamos egoistas, envidiosos, competidores e hipocritas y cada vez se nos hace mas dificil sentir nuestra esencia, que es la que nos haria ser todo lo humanos que cabe en nuestro ser. 

Yo por si acaso recordare pedir al 2020 unas gafas rosas nuevas pero que vengan dotadas de perdon y un poquito de amnesia para olvidar el dolor vivido. 

Gracias 2019, aun asi, se que todo es como debe ser, solo has traido lo necesario para seguir creciendo. Gracias a lo que llego y a lo que se fue... gracias gracias gracias.

2020 devuelveme mi fe y mi esperanza🙏

El nido vacio

Cuando tus hijos ya no estan en casa, aprendes q el chocolate y las naranjas q compraste solo son para ti. Por las noches no tienes ya q arroparlos ni prepararles el desayuno. No tienes q darte prisa para hacer la comida porque ya no tiene q entrar a estudiar o trabajar.

Vuelves a comer tres dias lo mismo porque te da pena tirarlo. Y aunque mantienes su habitacion intacta por un tiempo sabes que ya no va a volver. 

La casa se calla de sus voces, de sus quejas y de sus risas, de su pregunta habitual: ¿que hay de comer hoy? O ¿mami lavaste mi camisa blanca? Y tu  intentando que se ponga otra cosa porque la camisa blanca se volvio a manchar en la lavadora jeje.

El tiempo se para por un momento, ya no hay situaciones como la de ayudarle a buscar algo que no esta a la vista de sus ojos pero ya sabemos que las madres ¡encontramos todo!

Recuerdo que muchas veces se acordaba de algo que tenia que llevar a clase al dia siguiente y nos veiamos a las doce de la noche revolviendo toda la casa en busca de lo que necesitaba y que habia olvidado. Muchas veces yo ya estaba acostada y tenia que levantarme al reclamo de su angustia. Reconozco que alguna vez le hubiese dado un tiron de orejas pero hoy que todo ha quedado en el pasado volveria a vivirlo mil veces.

Sus cuartos estan callados, ya no se oye musica en ellos, ni las veo probarse ropa en el espejo, no hay nadie a quien llevarle un sandwich y un batido en las tardes de encierro por examen. 

Todo cambia, la casa tambien... ahora tiene otra energia, y entiendo que debe ser asi porque nuestra energia tambien va cambiando con los años. Y aunque ahora note como un mazazo de golpe, se que me ire acostumbrando porque es ley de vida. Yo tambien me fui, mi madre se fue y mi abuela tambien se fue cuando llego el momento. Los hijos no son nuestros, son de la vida y del mundo, eso lo he sabido siempre. Pero jolin! ¡Como cuesta verlos volar dejando el nido vacio! De momento creo que este año me tocara empezar a decorar la navidad sola... ¿es eso lo que hacen todos los padres cuyos hijos ya han volado no? Jajaja, es curioso pero ¡nunca lo pense! No habia llegado a la conclusion de tantas cosas que hay que volver a hacer solos. Y digo volver porque cuando no habian nacido ya lo haciamos solos. ¿Recuerdan?

Nada amigos, tenia ganas de plasmar ese sentimiento que tengo y que se que muchos compartiran.Feliz diciembre!