PREFIERO VIVIR SOÑANDO

He estado dándole vueltas a un tema q me trae de cabeza y aunque sé q nadie me va a responder al menos me servirá para hacer visible lo q pienso y siento. Desde q me acuerdo siempre he tenido una visión muy particular de la vida y mayoritariamente me ha ido bien cuando la he aplicado a las cosas q emprendo. Digo mayoritariamente pq también tengo mis bajonas, mis días de pensar q la vida es un asco y q soy un cero a la izquierda para todos. Pero eso sucede de tarde en tarde( aunque llevo una racha….) Normalmente suelo ser muy soñadora y me gusta quedarme con el lado más amable de las personas siempre q no te enseñen los dientes, claro. Si se me atraviesa en el camino alguien q todo el mundo rechaza pero resulta q le veo un atisbo de humanidad o de cariño hacia mi……ya lo hago intocable. Me gusta creer q hay más gente buena q mala, si alguien viene a verme me hace feliz pensar q viene para estar un ratito conmigo no por otros intereses. No me gustan las artimañas para lograr las cosas q quiero y detesto los malos pensamientos cuando para mi está todo tan claro y natural. Quizás vivo en un sueño, en el limbo. Tal vez esté equivocada y debería ser más cauta ,más pícara o más desconfiada pero eso no me haría feliz. No sé como se puede vivir mirando siempre hacia atrás a ver si alguien te va a hacer daño o pensando q nadie puede quererte tanto como para hacer las cosas q te hacen feliz.Seguramente habrá muchas personas q puedan hacerlo, yo……no puedo. Cuando a veces alentada por el típico amigo q te advierte q te van a hacer daño me pongo a la defensiva, estoy q no me aguanto ni yo. Yo no sé q será mejor si vivir llevando siempre la compañía de la desconfianza, la cautela y la guillotina para ir cortando cabezas o seguir viviendo en un sueño ,quizás una mentira, quizás esté rodeada de enemigos y de gente q me miente continuamente para sacar tajada, tal vez tengan razón esas personas q me aconsejan una y mil veces q abra los ojos pero prefiero tenerlos cerrados vivir engañada y ser feliz q abiertos y no confiar en nadie negándote la oportunidad de vivir momentos preciosos como yo los he vivido.¿ que he sido engañada? Me da igual, ¿Qué me han hecho daño? De todo se aprende, hasta de eso, ¿Qué si me doy mucho a los demás nunca sabré lo que ellos están dispuestos a darme? Y si no me doy a ellos los demás no sabrán lo q les quiero y yo me quedaré sin vivir historias maravillosas como las q he vivido con algunos de mis amigos. No soy tonta ni ciega, sé que todas las personas q conozco y q me juran su amor, no son sinceras pero tendría menos si les hubiera negado la posibilidad de dármelo. Por contrapartida ,he conseguido compartir mucho con seres tan lindos como mi gitana, q nadie daba un duro por él y aún habrá gente q diga q se refugió en mi cuando me necesitó en su enfermedad. Yo sé q no es cierto y él también lo sabe y con eso me basta. Lo q si me da pena es q toda esas personas q viven constantemente advirtiendo a otros del daño q le puedan hacer no lleguen nunca a conocer lo divino de una relación de amistad poderosa como esa, como puede ser la q tengo con mi pulgui o con mi guardia real o mi marido turco o con mi bordillo (todos son nombres cariñosos).Sé perfectamente quienes estarán ahora intentando advertirme (como siempre)pero mi respuesta es y va a ser siempre la misma: si no juegas no tienes opción a ganar y yo he jugado, me he arriesgado y me he entregado a cada uno de mis amigos q considero especiales. Con algunos he tenido mejor respuesta q con otros y eso es lo q determina una amistad verdadera. Solo me queda pensar q tal vez ellos no lo han hecho así y por eso obtienen otros resultados. Por eso van por la vida con la escopeta cargada . Creo q no se han parado a pensar q nadie te recibe bien cuando llevas una escopeta ¿ o si?